Trennung – Was tun?

Liebe Leserin, Lieber Leser,

in den letzten Wochen erreichten mich vermehrt Briefe und E-Mails mit verschiedenen Themenwünschen für die „Frage der Woche“. Offensichtlich scheinen sich derzeit viele Leser mit dem Thema „Beziehungen“ zu beschäftigen und einige von Ihnen haben den Wunsch geäußert, in der „Frage der Woche“ einmal dieses Thema zu reflektieren und baten darum meine Sicht zu erfahren. Da sich vor kurzem ein sehr enger Freund von seiner Beziehung getrennt hat und ein anderer enger Freund gerade im Begriff ist sich zu trennen, habe ich mich intensiver mit dem Thema beschäftigt und möchte Ihnen nun in dieser und der nächsten Ausgabe der „Frage der Woche“ einmal meine Sicht zum Thema „Beziehungen“ erläutern.

Auch werde ich meine Erkenntnisse einfließen lassen, die ich durch die enge Zusammenarbeit und durch intensive lange Gespräche mit einigen der weltbesten Beziehungsexperten entwickeln und erlernen durfte. Dabei geht es mir nicht darum der neue Beziehungsexperte zu sein, sondern viel mehr darum Ihnen eine Plattform zu bieten, im Rahmen derer Sie für sich reflektieren können und die es Ihnen ermöglicht einen anderen Blickwinkeln einzunehmen.

Strategie

Warum ist dies wichtig? Nun Experten sind sich darüber einig, dass es eine Strategie hinter jedem Erfolg und Misserfolg in unserem Leben existiert.

Schließen Sie jetzt einmal Ihre Augen und denken Sie an eine Zeit zurück, in der Sie ein wirklich wichtiges Ziel erreicht haben. Ein Ziel, von dem Sie niemals gedacht haben, das Sie das schaffen können.

Sie haben dieses Ziel erreicht und den Weg dorthin gemeistert, aber es waren nicht die Sterne, die glücklich standen oder aufgrund eines Wunschdenkens. Viel mehr gab es eine Kombination von Auslösern, die zusammengekommen sind – eine Art Fahrplan oder Rezept, das diesen Moment geschaffen hat. Es gab kleine Verschiebungen in Ihrer Gedankenwelt, in Ihrer Physiologie und in Ihren Gefühle, die es Ihnen ermöglichten diesen Erfolg zu erreichen.

Doch was im positiven Sinne funktioniert, funktioniert auch in die andere Richtung.

Sie denken nun vielleicht, toll, und was hat das nun mit Beziehungen und mit mir zu tun? Sehr viel, denn es geht um einen wichtigen grundlegenden Gedanken – wenn Sie diesen verstehen und meistern, können Sie Ihr Leben verändern. Es geht um das Verständnis von Strategien. Unser Leben basiert auf solchen Strategien – im Beruf, in Bezug auf unsere Gesundheit oder unsere Finanzen und eben auch in Bezug auf unsere Beziehungen. Und wenn es Ihnen gelingt, die erfolgreiche Strategie eines anderen Menschen zu verstehen und diese in ihre einzelnen Schritte herunterzubrechen, so können Sie eben genau diesen Erfolg für sich selbst immer und immer wieder wiederholen.

Sie fragen sich nun sicher was Sie tun sollen, wenn Sie zum Beispiel in Bezug auf Beziehungen keine erfolgreiche Strategie haben? Nun dann können Sie die erfolgreiche Strategie eines anderen Menschen nehmen, der in Bezug auf Beziehungen glücklicher ist als Sie, seine Strategie analysieren, herunter brechen und in Ihrem Leben zur Anwendung bringen. Und dabei soll Ihnen diese Reihe von „Fragen der Woche“ zum Thema Beziehungen helfen. Schauen wir uns heute also einmal an, wie Sie anders mit Trennungen umgehen können.

Sich leidenschaftlich in jemanden zu verlieben, ist eines der aufregendsten Gefühle. Es ist so, als hätten Sie Flügel und Sie fliegen hoch in den Himmel, das Gefühl der Wind weht durch ihre Haare und nichts könne Sie aufhalten. Doch wenn die Liebe endet, fühlt es sich dann an, als ob Sie fallen gelassen worden seien – wie ein Fels, der aus dieser großen Höhe, in einem unbeschreiblichen Tempo, hinab zur Erde fällt. Sie versuchen nach etwas zu greifen, um Ihnen halt zu geben, während Sie sich so fühlen, als ob Ihr Körper mit großer Geschwindigkeit ins Bodenlose fällt, um dann unten auf der Erde zu zerschellen.

Unabhängig, ob wir hier nun über Trennungen sprechen oder über die Realität einer einseitigen Liebe – es ist sehr schmerzhaft. So sehr, dass es unseren normalen Fluss des Lebens und unserer gemachten Erfahrungen unterbricht und es uns schwerfällt, normal zu funktionieren.

Bei so viel investierter Emotion und der Tatsache das Menschen ihre Identität mit solchen Erfahrungen intensiv verbinden, ist es kein Wunder, dass dies das Thema Nummer 1 ist, das viele von Ihnen zurzeit zu bewegen scheint. In den letzten Wochen und Monaten habe ich regelmäßig E-Mails von Lesern erhalten, die mir schmerzhaften Trennungen geschildert haben und um Rat gefragt haben; Geschichten von Schuld, der Angst, des Bedauerns und des Ressentiments. Obwohl die Geschichten sich unterschieden und jede anders war, so hatten alle die gleiche unterschwellige Botschaft: „Ich empfinde so viel Schmerz, nicht mehr mit dieser Person zusammen zu sein- was kann ich tun?“

Manchmal ist der Schmerz über die verlorene Liebe so intensiv, dass er unsere Überzeugungen und unseren Glauben in Bezug auf die Romantik der Liebe und in Bezug auf Beziehungen sehr massiv erschüttern kann. Wenn diese emotionalen Wunden nicht richtig verstanden werden und nicht richtig verheilt sind, werden sie zu einem unsichtbaren Ballast, den Sie mit sich in die nächste Beziehung mitnehmen. Deshalb ist es wichtig zu verstehen, welche Strategien dabei helfen die „verlorene Liebe“ richtig zu heilen und mit Trennungen besser umgehen zu können.

Trennungen sind nie wirklich leicht und werden immer auch schmerzhaft sein – egal ob Sie verlassen wurden oder verlassen. Beides hinterlässt Spuren und diese Spuren können zu einem bedrohlichen Ballast werden. Denken Sie daran – unabhängig davon, wer sich von wem getrennt hat – Sie nehmen sich immer mit in die nächste Beziehung. Je mehr Narben Sie mitnehmen, desto mehr belasten Sie die neue Liebe mit Ihrer Vergangenheit – egal ob bewusst oder unbewusst.

Persönliche Erfahrung: „Das Geschenk der verlorenen Liebe“

Ich bezeichne mich als eine sehr leidenschaftliche und emotionale Person. Wenn ich liebe, gebe ich immer alles, und wenn es vorbei ist, dann ist es genauso schmerzhaft und intensiv wie die Liebe vorher.

Meine Reise, zu größerer persönlicher Entwicklung in Bezug auf Beziehungen, begann durch eine schmerzhafte Trennung vor einigen Jahren, mit der ich völlig unerwartet konfrontiert wurde. Aus Verzweiflung nahm ich mir seinerzeit das Buch „Seven Habits of Highly Effective People“ von Steven Covey(deutscher Titel: „Die sieben Wege zur Effektivität“) zur Hand, weil es das erste Buch war, das mir aus dem Bücherregal entgegen sprang.

Obwohl es sicher nicht das idealste Buch für den Umgang mit Beziehungen und Trennungen ist, war es seiner Zeit das Buch, das mich auf die Spur meiner Strategie brachte. Es half mir zu verstehen und es machte mich hungrig auch darauf die Strategien in diesem Gebiet meines Lebens besser zu verstehen.

In den darauffolgenden Jahren wurde ich in Beziehungen immer wieder mit unbeantworteten Fragen in Bezug auf mein Handeln konfrontiert und diese Auseinandersetzung mit mir selbst und meinen Strategien führten zu mehreren lohnenden Offenbarungen. Die Erkenntnisse brachten mehrere große Wachstumsschübe und ich verstand die Auslöser in mir immer besser. Während mir diese emotionalen Episoden „verlorener Liebe“ zum jeweiligen Zeitpunkt des Geschehens unerträglich schmerzhaft erscheinen, so waren sie auch der Katalysator für mein persönliches Wachstum in Beziehungen, und spielten eine wichtige Rolle auf meinem Weg zu einem erfüllten, glücklichen Leben.

Ein Gedankenmodel: Der Ursprung von Liebe und Schmerz

Bevor wir tiefer in den praktischen Teil dieser „Frage der Woche“ eintauchen, in dem Sie einige praktische Tipps finden um besser mit einer Trennung um Zugehen und die Schmerzen zu heilen, lassen Sie uns zunächst einmal einen weiter gespannten Blick darauf werfen, was Liebe sein kann, woher sie kommen kann, und warum wir so viel Schmerz erleben, wenn sie endet.

Liebe wird als eine universelle Energie gesehen, die alle Formen des Lebens erfüllt. Liebe ist etwas, das im Kern eines jeden von uns existiert. Wenn wir in einem bewussten Zustand (bewusst unseres Selbst gegenüber und nicht abgelenkt von den Ablenkungen des Lebens), ist das intensive Gefühl von Liebe und Verbundenheit klar und unbestreitbar. Wenn wir in diesem Zustand der Klarheit und innere Ruhe sind, basiert unser Denken und Handeln auf der Grundlage von Liebe und Wahrheit.

In den Tiefen unserer Seele sind wir alle durch diese wichtige Energiequelle des Lebens verbunden – Liebe. Gelegentlich erleben Einblicke in diese innige Verbindung durch verschiedene und zufällige Erlebnisse, wie zum Beispiel durch:

• Ein erfreuliches und vertrauliches Gespräch mit einer anderen Person.
• Kreative Tätigkeiten wie Musizieren, Schreiben, Zeichnen, Tanzen, Kochen, Gestaltung oder sogar Computerprogrammierung.
• Meditation, Gebete oder Gespräche in Ihrer religiösen Gruppe.
• Interaktion mit der Natur während eines Spaziergangs oder während Sie an einem Fluss sitzen, der schön vor sich hinfließt.
• Während eines sexuellen Orgasmus haben (der Dalai Lama hat dazu eine interessante Abhandlung geschrieben.)

Oder eben auch wenn wir uns in eine anderen Person verlieben. Das Interessante daran ist, dass diese Person letztlich sich nur wie ein Spiegel benimmt, der uns unserer Seele zurückspiegelt. In verschiedenen Kulturen und auch verschiedene Philosophen behaupten, dass wir technisch gesehen, gar nicht „in die Liebe verfallen“ können, weil wir Liebe in uns haben und aus dieser Energie gemacht sind. Die andere Person, ähnlich wie ein Musikinstrument, ist nur ein Katalysator, der es uns ermöglicht, die Schönheit zu erkennen und zu entfalten, die sich bereits in uns befindet.

Aufgrund des mangelnden Verständnisses, das die Liebe bereits in uns ist, und dass wir tatsächlich die Macht haben, Liebe selbst zu erschaffen und zu erleben, verlagern wir das Heraufbeschwören und Erschaffen von Liebe auf die andere Person. Dieses Gefühl ist so stark und außergewöhnlich, dass wir süchtig danach geworden sind und es Besitz von uns ergreift. Wir wollen dieses Gefühl fest halten, so dass wir – endlich – dieses gesteigerte Gefühl für immer empfinden und genießen können.

Der Wunsch und die Abhängigkeit dieses Gefühl zu fixieren, wird zu einer Quelle der Selbstidentifikation, die künstlich begründet wer wir sind. Wir werden von dieser fixen Idee angezogen, wie unsere Beziehung zu sein hat und recht schnell wird unser eigenes Ego der wichtigste Investor in die Basis der Beziehung. Doch ist dies hilfreich für eine glückliche Beziehung? Und machen wir uns dadurch nicht zum Opfer und abhängig von einer selbst geschaffenen Illusion?

Die Wahrheit ist, dass jeder von uns und alles in einem konstanten Wandel ist. Die Veränderungen in uns und in unseren äußeren Umständen sind unvermeidlich und nicht zu leugnen. Wenn wir uns ändern, wir sich auch die Dynamik unserer Beziehungen ändern – nicht nur in Bezug auf romantische Beziehungen, sondern auch in Bezug auf Freundschaften, familiäre Bindungen und Beziehungen zu unseren Mitarbeitern.

Im Laufe der Zeit werden einige Beziehungen gefestigt und gestärkt, während andere sich auseinanderentwickeln. Wenn Menschen sich unabhängig voneinander entwickeln, bedeutet das nicht, dass einer von ihnen ein schlechter Mensch war oder ist, sondern dass sie alles, was sie von den anderen lernen konnten, gelernt haben und dass es Zeit ist, weiter zu gehen. In der Natur gibt es keinen Stillstand, außer wenn etwas stirbt – Stillstand bedeutet in der Natur automatisch das Absterben. Zellen, die nicht mehr gebraucht werden sterben ab. Blätter, die im Frühling und Sommer ihren Dienst geleistet haben, fallen im Herbst von den Bäumen und Sterben ab.

Wenn die Zeit gekommen ist weiter zu gehen, dann halten wir an dieser unsichtbaren Box fest, die eine idealisierte, fixierte Form, wie die Dinge sein sollten, enthält. Unbewusst und instinktiv verfallen wir in die falsche Meinung, dass wir die Liebe beenden müssen, wenn wir nicht mehr romantisch involviert sind.

Weil wir der Liebe das Attribut gegeben haben, nur zu existieren wenn diese andere Person uns liebt, empfinden wir Schmerz, wenn wir – bedingt durch die Trennung – versuchen die Liebe zu beenden. Denn genau betrachtet versuchen wir etwas zu beenden das in uns ist. Also uns selbst ein Stück weit zu töten.

Noch einmal: Schmerz erleben wir, wenn wir versuchen die Liebe, die in uns steckt, zu töten.

Wenn wir mit Nachdruck versuchen die Liebe in uns zu töten, fühlt es sich körperlich so an, als ob uns jemand ein Messer ins Herz gestochen hat und ein stechender Schmerz im oberen Brustbereich sich breitmacht. In Wirklichkeit jedoch sind wir der Zustechende, weil wir versuchen, unsere angeborene Verbindung zu trennen. Unsere Seele ruft um Hilfe und fordert uns auf, das Einstechen zu beenden, um die Schmerzen zu stoppen.

Doch warum ist das so?

In dem Moment, in dem wir das Empfinden von Liebe auf jemanden anderen projizieren, verlagern wir das Empfinden von Liebe auf diese Person. Wir geben die Verantwortung und die Macht ab und es liegt nicht mehr in unserem Kontrollbereich. Dadurch machen wir uns bereits zu Beginn einer Liebesbeziehung zum Opfer und bereiten das Ende schon vor. Erinnern Sie sich an das Verantwortungskonzept, welches wir umfangreich in einigen vorangegangenen Ausgaben der „Frage der Woche“ behandelt haben?

In Liebesbeziehungen neigen wir dazu, alles zu vergessen was wir über das Thema „Verantwortung“ wissen und werden re-aktiv anstatt pro-aktiv zu bleiben. Wenn Sie Liebe immer nur dann empfinden, wenn Ihr Partner da ist oder etwas im Rahmen der Definitionen Ihres Egos tut, dann geben Sie die Verantwortung für Ihr Leben ab und warten darauf re-agieren zu können.

Durch das Ego geben wir die Verantwortung an den anderen ab. Wir machen unser Erleben von Liebe davon abhängig das er/sie etwas tut, was unser Ego vorher definiert hat. Und immer dann wenn dies nicht geschieht, haben wir das Gefühl nicht geliebt zu werden. Doch durch diese Handlungsweise liegt es nicht mehr in Ihnen Liebe zu erleben, sondern es liegt im Verantwortungsbereich der anderen Person. Und da die andere Person die Vielzahl von Anforderungen unseres Egos gar nicht kennen kann, ist der nächste Krach bereits vorprogrammiert und das Ende der Beziehung bereits zu Beginn begonnen.

Verantwortung beinhaltet das Wort ANTWORT. Im Englischen wird Verantwortung RESPONSABILITY genannt, was übersetzt bedeutet:

„Die Fähigkeit zu Antworten“

Wenn wir Liebe in unserem Leben erleben wollen, so ist es wichtig das wir unsere Strategie erkennen und verstehen, das wir niemals wirklich glücklich werden und Liebe so empfinden werden, so lange wir sie in den Verantwortungsbereich des anderen Menschen abgeben. Es ist wichtiger zu erkennen, wie Sie Liebe empfinden, können in dem Sie sie in Ihrem Kontrollbereich belassen. Denn nur dann können Sie auch etwas tun um Liebe zu empfinden – unabhängig ob die andere Person handelt oder auch nicht.

Emotionale Freiheit & eine besondere Liebesbeziehung

Der bevorzugte Vorschlag zur Heilung von „verlorener Liebe“ bei Experten, ist der Gleiche, wie der Vorschlag für die „Suche nach Liebe“ – lieben Sie sich selbst zu erst. Machen Sie Liebe zu etwas das in Ihrem Kontrollbereich liegt.

In früheren Beziehungen waren Sie wahrscheinlich in einer Abhängigkeit gefangen, die darin bestand, dass nur Ihr Partner sie glücklich machen konnte. Nur so hatten Sie das Gefühl etwas Besonderes zu sein und nur so fühlten Sie sich ganz und vollständig. Ihr Selbstwertgefühl wurde möglicherweise maßgeblich dadurch bestimmt, wie viel Aufmerksamkeit Ihr Partner Ihnen gab. Dies ist keine „win-win“-Strategie, sondern eine negative Strategie, die gegen Ihr persönliches Glück arbeitet, denn sie stützt sich stark auf äußere Umstände, die außerhalb Ihrer Kontrolle liegen, und ist nicht nachhaltig auf lange Sicht.

Die Wahrheit ist, nichts außerhalb unseres Kontrollbereichs kann die Sicherheit vermitteln, die wir brauchen. Nur wir können uns diese Sicherheit geben, indem wir uns selbst lieben und uns lernen selbst ganz zu akzeptieren – so wie wir sind.

Dadurch das Sie lernen sich selbst zu lieben und schätzen, befreien Sie sich nicht nur von den Ketten, die der Schmerz einer gescheiterten Beziehung um Sie legt, nicht nur, dass wir uns von den Ketten, die uns immer in Schmerz, sondern es macht Sie auch attraktiver gegenüber der Außenwelt. Auch wenn Sie nicht explizit darüber sprechen, liegt etwas in Ihren Bewegungen, das diese Botschaft an andere verbreitet, wie eine Sommerbrise sanft den Duft der Blumen verbreitet.

7 praktische Tipps

1. Gehen lassen

Was würden Sie tun, wenn Ihr Haus bis auf die Grundmauern niedergebrannt wäre, und alles was Sie besitzen zerstört wurde? Ich bin mir sicher, Sie wären frustriert und zornig im ersten Moment, aber zur gleichen Zeit wüssten Sie auch das keine noch so große Wut rückgängig machen kann, was geschehen ist. Es ist was es ist. Am besten ist es in einer solchen Situation, damit zu beginnen sich an die Arbeit zu machen und ein neues Zuhause zu erschaffen.

So sollten Sie es auch handhaben wenn eine Beziehung endet. Lassen Sie los und halten Sie nicht krampfhaft an etwas fest dessen Zeit vorüber ist, damit kann der Heilungsprozess schneller beginnen. Je länger Sie festhalten, desto länger wird es dauern bis der Heilungsprozess beginnt.

Wenn Sie die Person sind, von der man sich getrennt hat, dann warten Sie nicht ab ob die andere Person zurückkommt oder nicht. Wenn man sich von Ihnen an einem bestimmten Punkt getrennt hat, dann sind die Chancen hoch, dass etwas in Ihrer Beziehung nicht zusammengepasst hat. Gehen Sie weiter und wahrscheinlich werden Sie an einer anderen Stelle besser gewürdigt oder geschätzt. Und selbst wenn Sie mit Ihrem Ex-Partner wieder zusammenkommen, so wird es höchst wahrscheinlich nicht auf lange Sicht halten, wenn Sie beide nicht an ihren grundlegenden Strategien in Bezug auf Beziehungen arbeiten.

Vertrauen Sie darauf, dass alles im Universum aus einem bestimmten Grund passiert und alle Beteiligten langfristig davon profitieren, auch wenn die Vorteile im Augenblick nicht für jeden klarersichtlich sind. Vertrauen Sie darauf, dass dies das Bestmögliche ist, was Ihnen im Moment widerfahren kann und das Ihnen die Gründe dafür erst in der Zukunft klar werden.

2. Entspannen Sie sich und bündeln Sie Ihre Energie

Wir alle haben das Bedürfnis verstanden und gehört zu werden. Unabhängig davon ob Sie derjenige sind, der sich trennt oder die Person sind, von der man sich getrennt hat, so nehmen Sie immer eine Menge Anspannung und unterdrückte Emotionen aus einer beendeten Beziehung mit. Sie können diese zusätzliche Energie zum Beispiel freisetzen durch:

• Reden Sie mit einem engen Freund offen darüber.
• Wen Sie beide das können – Tauschen Sie offen und ehrlich Ihre Meinung mit ihrem Ex-Partner aus, die Sie in der Vergangenheit unterdrückt haben.
• Schlagen Sie auf ein Kopfkissen und weinen Sie einfach frei für 10 Minuten.
• Schreien Sie laut und stellen Sie sich dabei vor die unerwünschte Energie wird durch Ihre Stimme freigegeben (im Ernst, ich habe einmal in dieser Form eine Meditationsübung mitgemacht, und ich spürte sofort wie es besser wurde).
• Schreiben Sie in ein Journal (mehr dazu später).
• Treiben Sie Sport und bewegen Sie Ihren Körper.
• Meditieren Sie.

3. Lieben Sie sich selbst

Sich darin zu üben „Sich selbst zu lieben“ ist der wichtigste Aspekt auf dem Weg zum persönlichen Glück und emotionale Stabilität. Die meisten Menschen (und auch ich selbst) haben die wertvollsten, persönlichen Wachstumsschübe während der Zeit, als sie mit Nachdruck an diesem Aspekt ihres Lebens gearbeitet haben.

Ich habe alles Mögliche unternommen: Vom Kochen eines fantasievollen mehrgängigen Menüs für mich selbst, über jeden Sonntag die Dinge zu tun, die ich liebe, mit mir selbst Konzerte und Opern zu besuchen, bis hin zu längere Auslandsreisen die ich in fremde Länder unternahm – begleitet nur von mir selbst. Jedes dieser Ereignisse und jede Unternehmung für sich beinhaltete ihre eigenen Herausforderungen, die mich mit meinen Überzeugungen über die Einsamkeit konfrontierten. Durch die Überwindung der Angst vor der Einsamkeit erlebte ich eine tiefe Freude und Liebe nur durch mich selbst. Es war so erfreulich, erfrischend und eine Bereicherung, die ich nur schwer in Worte fassen kann.

Hier sind einige Ideen um die Kunst „sich selbst zu lieben“ zu kultivieren und zu pflegen:

1. Gehen Sie mit sich selbst aus, so als ob Sie eine andere Person zu einem Date ausführen würden. Ziehen Sie sich etwas besonders Schönes an, kaufen Sie sich vielleicht ein paar Ihrer Lieblingsblumen, gönnen Sie sich etwas Leckeres und machen Sie einen langen Spaziergang unterm Sternenhimmel. Was auch immer Ihre Vorstellung von einem romantischen Date ist.
2. Schau Sie sich selbst im Spiegel an. Blicken Sie sich selbst in den Augen. Lächeln Sie nur mit Ihren Augen. Üben Sie sich darin, dankbar dafür zu sein, was Sie im Spiegel sehen. Sie brauchen keine Worte. Schauen Sie sich in die Augen und üben Sie sich darin, nur durch Ihre Augen eine Fülle von Liebe zu senden an die Augen in die Sie gerade im Spiegel blicken. Während Sie sich in Ihre Augen schauen, suchen Sie nach etwas, das Sie an Ihren Augen bewundern – vielleicht die Farbe, die Form, die Tiefe, die Exotik, oder auch die Länge der Wimpern. Am Anfang wird dies für Sie fremd und auch etwas unbehaglich sein, aber vertrauen Sie mir und fahren Sie damit fort. Tun Sie dies jeden Tag für einige Minuten.
3. Sitzen oder Stehen Sie vor einem Spiegel oder setzen Sie sich irgendwo bequem hin (variieren Sie und Sie beides an verschiedenen Tagen), legen Sie beide Hände auf Ihre Brust und sagen Sie zu sich selbst: „Ich liebe dich, Ihr Name“. Wiederholen Sie dies ein paar Mal langsam. Fahren Sie dann fort mit Eigenschaften, die Sie gerne an sich mögen, oder Dinge, die Sie besonders gut können. Seien Sie großzügig und listen Sie möglichst viele Dinge auf, auch wenn sie albern klingen. Beispiel: „Ich liebe es, dass Du immer weißt, wie Du Deine Salate so bunt und appetitlich machst.“, „Ich liebe Dich, dass Du die Disziplin hast und regelmäßig ins Fitnessstudio gehst und Dich wirklich um Deinen Körper.“, „Ich liebe Dich weil Du so nett bist und Deinen Schreibtisch so schön aufgeräumt hältst. „
4. Üben Sie sich darin Dinge auf eigene Faust zu unternehmen, um sich darin herauszufordern Ihre Angst vor dem Alleinsein zu überwinden. Zum Beispiel, wenn Sie sich davor fürchten, allein in einem Restaurant zu essen, so gehen Sie allein in ein Restaurant. Ihre Aufgabe ist es, die Freude in dieser Erfahrung zu finden.

4. Empfinden Sie Liebe für Ihren Ex-Partner

Lassen Sie die Liebe in Ihnen fließen. Versuchen Sie, Vergebung zu üben und öffnen Sie Ihr Herz.

Im Laufe der letzten Wochen haben ein Freund und ich über das Thema „Wie man Trennungen am besten überwindet“ lange gesprochen. Mein Freund war seit 13 Jahren verheiratet und ging durch eine Scheidung, die dazu führte das er 2 Jahre gebraucht hat um sich emotional davon zu erholen. Auf meine Frage, wie er über seine Ex-Frau hinweggekommen ist, entdeckten wir ein paar Weisheiten, die wir hier nun auch veröffentlichen:

„Ich erlaubte es mir, Liebe für Sie zu empfinden. Auch wenn es sich so anfühlte, als ob mein Herz dabei zerbrechen wollte. Ein weiser Mönch sagt etwas sehr Erstaunliches – wenn die Leute zu ihm sagen, „Mein Herz fühlt sich an, als ob es zerbrechen würde.“ Er entgegnet dann: „Lassen Sie es zerbrechen. Wenn Sie es wirklich zerbrechen lassen – wirklich, wirklich zerbrechen lassen, wird es Sie verwandeln. “

„Lassen Sie Ihr Herz weit offen aufbrechen. Lassen Sie jeden Gedanken und jeden Glauben daran, dass Ihr Ex-Partner etwas anderes sei, als die unglaublichste, faszinierendste, wunderbarste Person im Universum, los. Du musst Liebe für sie empfinden und dabei Dein gebrochenes Herz öffnen – weit öffnen! Das ist der Weg, wie Du über eine Trennung hinwegkommst, wirklich darüber hinwegkommst. Jede andere Lösung wird Dir nicht wirklich helfen können. “

„Die Lösung war für mich immer ganz klar: Wir sind auseinander, und das Universum macht keine Fehler. Es ist vorbei mit uns. Und ich kann immer noch lieben. Das war eine große Erkenntnis für mich. Ich kann sie lieben mit ganzem Herzen, auch wenn wir nie mehr zusammen sein können. Als ich das realisierte, fühlte ich erstaunlich. Und fühle mich noch immer so. Die Freiheit war groß. All das Leid und die Wut verschwanden. Ich war frei. “

Die zugrunde liegende Botschaft der Liebe, in den Worten meines Freundes ist ziemlich klar und kraftvoll.

5. Geben Sie sich selbst Zeit

Es braucht Zeit, um zu heilen. Seien Sie geduldig. Geben Sie sich mehr Zeit. Sie werden sehen, der Sturm geht zu Ende und die Sonne wird wieder durch die Wolken scheinen und Ihr Leben erhellen.

6. Schreiben Sie in ein Journal

Verbringen Sie einige wertvolle Zeit in einem bequemen Sessel, an Ihrem Schreibtisch oder in einem Café, und schreiben Sie Ihre Gedanken und Gefühle auf Papier. Nein, nicht auf einen Laptop, sondern handschriftlich auf Papier mit einem Stift. Folgen Sie Ihrem Herzen und lassen Sie Ihre Gedanken und Gefühle frei auf Papier fließen. Sollten Sie ins Stocken geraten, so finden Sie hier einige Übungen, die Sie tun können:

Vertiefen Sie sich im „Warum“ – Beginnen Sie mit einer Frage oder Aussage und vertiefen Sie Ihre Ausführungen, warum Sie so fühlen, bis Sie einen wahrheitsgemäßen und befriedigenden Grund dafür haben. Die Übung ist nicht dazu gedacht jemanden Schuld zuzuweisen oder Dampf ablassen bei jemand anderem. Es soll Ihnen dabei helfen Klarheit und Verständnis darüber zu gewinnen, so dass Sie unnötige Schmerzen lindern können. Zum Beispiel können Sie mit der Aussage beginnen: „Ich empfinde eine Menge Schmerz, autsch!“. Und Ihr WARUM könnte sein: „, weil sie mich verlassen hat“. Jetzt fragen Sie sich, „warum tut das so weh?“, und ein möglicher Grund könnte sein, „weil ich mich verlassen und alleine gelassen fühle“. Die darauf folgenden WARUM könnte lauten „warum tut allein gelassen werden so weh?“, „Weil ich mich allein fühle „, etc. Höchst wahrscheinlich hat der eigentliche Grund etwas mit ihren eigenen Unsicherheiten und Ängsten zu tun.

Finden Sie die Lehren – Was haben Sie aus der Beziehung gelernt? Was haben Sie von der anderen Person gelernt? Wie hat es Ihr Leben bereichert? Wie wird Ihre künftige Beziehung deswegen besser werden?

7. Lesen etwas Inspirierendes

Bücher, die sich mit unseren Emotionen und unserem Ego beschäftigen, sind unglaubliche Werkzeuge in einer Zeit der Heilung. Sie helfen, unser Verständnis von uns selbst und unsere Erfahrungen aufzuklären und zu erweitern.

Gesellschaftlich sehen wir das Ende einer Beziehung mit einer negativen Konnotation und geben ihr das Etikett eines „Versagens“. Nur weil eine Beziehung beendet ist, bedeutet es nicht automatisch, dass die Beziehung ein Misserfolg war. Sehr wahrscheinlich haben beide Parteien etwas Wesentliches gewonnen, sei es das sie etwas über sich selbst und/oder etwas zum Nutzen zukünftiger Partnerschaften gelernt und erfahren haben.

„Jede Beziehung wird Ende eines Tages, sei es durch Auflösung oder durch den Tod eines Partners, ihr Ende finden. Beziehungen haben Zyklen. Sie werden geboren, sie leben, und sie sterben. Wie alles im Leben. Das ist lediglich ein Bestandteil des Lebens.

Erhalten Sie sich die Schönheit der gemeinsam verbrachten Zeit und beachten Sie die gewonnenen wertvollen Erkenntnisse. Seien Sie dankbar für die Liebe, die Sie erfahren haben und das Wissen, das Sie ein Stück ein besserer Mensch durch diese Liebe geworden sind.

Keine Herausforderung wird uns vom Leben präsentiert, wenn wir nicht auch die Gabe in uns haben mit dieser Herausforderung umgehen zu können.

Für diejenigen von Ihnen, die sich derzeit in einer Beziehung befinden: Schätzen und honorieren Sie Ihren Partner für Liebe, die er oder sie in sich hat. Akzeptieren Sie die Wirklichkeit, dass das Leben des voll des Wandels ist, und tanzen Sie mit den Veränderungen und Herausforderungen, die Ihnen begegnen. Und wenn sie Ihnen begegnen, dann entdecken Sie in jeder Veränderung und Herausforderung eine Chance für persönliches Wachstum – wenn Sie das tun, ist nichts umsonst gewesen.

Alles ist gut so wie es ist.

Ihr Coach Nuno F. Assis

** Was sind Ihre Erfahrungen im Umgang mit Trennungen? Haben Sie Erkenntnisse und Weisheiten, die auch anderen helfen können, darin erfahren? Teilen Sie Ihre Meinung und Ihre Erlebnisse mit uns unter diesem Artikel im Kommentarabschnitt.